унылый небритый дальтоник с неоконченным высшим

---

почему меня ВСЕ шлют к чертям?

@музыка: Моральный Кодекс - "Где ты?"

---

И в том, что очередной вечер я провожу в одиночестве, виноват, конечно, только я. Однако число тех, кто мог бы составить мне компанию не только ограничено, но и тает с каждым днем.

Обидно даже не столько из-за того что на душе грустно, сколько из-за того, что судя по всему так и должно быть: у друзей есть своя личная или частная жизнь, свои друзья. и ясное дело они не могут всегда быть рядом в буквальном смысле, но их поддержку я ощущаю; что-то предпринять, чтобы изменить, допустим, отсутствие отношений, я по-моему не способен в силу лени, усталости и бескрайнего себялюбия.

А собственно кому я нужен? Пусть и с чувством юмора, досаточными интеллектом и начитанностью, наверно, даже симпатичный; я все равно погружен в себя. Я почти перестал себя проявлять, нет былого задора и дерзости- чтобы меня узнать получше, я вам уже не помощник, вам придется вытаскивать все это из меня клещами- а вам это не нужно...

А самое главное - это страх, природу которого я вообще не понимаю. Ну то есть, можно бояться чего-то конкретного. К примеру, блондинка из "Клиники" боится разговаривать через дверь в туалете. Или матери боятся за своих сыновей. А чего боюсь я?

Ничего конкретного... Единственно, что можно сказать определенно, что я боюсь, что выйдет не так, как мне хочется. Самое удивительное в этом то, что я вполне четко осознаю, что я не делаю ничего конкретного, чтобы стало так, как хочется. Парадокс? возможно

И наверно, поэтому я которую неделю не открываю заветную страничку вконтакте, не звоню и стараюсь не писать. Я немного привык к отдельному существованию от своей мечты, обратное пока не реально. Для меня вполне нормально не встречать дорогих и желанных людей по нескольку недель, а, случайно повстречав, сказать "ПриветКакДела?", и ответ уже не важен- он будет недлинным, пойти дальше.

Поэтому я и не пишу: ведь то, что я, может быть, хотел прочитать в ответ, я не прочитаю. А стандартные "нормально" или "преподы зверствуют" бесят тем сильнее, чем чаще я получаю их в ответ. Да я и сам постоянно так делаю.

не знаю, что я могу еще написать... все меньше людей остается, на которых я могу расчитывать, с которыми спокойно. спасибо им

---

Парадоксы

и дико обидно, когда какая-нибудь классная девушка встречается с кем-то. и сразу отношение к этому парню такое, что он тебе ублюдком кажется. (а не дай бог тебе эта девушка очень дорога, хотя бы как друг я не говорю о большем- то вообще он мудак полный). а он может и нормальный парень.

или вот ты смотришь на них и думаешь, блин, ну вот за что она его выбрала, чего она в нем нашла... а ты его вообще не знаешь, но только по его лицу тебе уже понятно- что он дибил. а на самом деле, ей с ним интересно, у них есть темы для разговоров (кстати наверняка больше, чем у тебя) и не такой уж он и дебил на самом деле, а вообщем-то и поумней тебя будет. разве что лицом не вышел, но ей судя по всему нравится


и вот так вот стоишь, ржешь про себя над ним. а на самом это он над тобой ржать должен: потому что это ты стоишь куришь в сторонке, а он получает от жизни удовольствие. и любят его, а не тебя.

или вот еще. бывает, правда редко, что она встречается с каким-то реально "крутым" парнем. и то что он крут ты понимаешь сам и полностью это признаешь. и ты отступуаешь, потому что ты не настолько крут и признаешь поражение.

а зря: потом либо кто-то окажется еще круче, либо она найдет дибила (см. выше)))

вот такие парадоксы

@темы: Личное, Мысли вслух, Настроение

---

про лето

вот как-то...

лето закончилось и не начавшись. и поэтому поводу начинается какой-то звон в голове.

меясц сессии, месяц в приемке... сплошной труд и работа не разогнувшись ни разу
десять дней отъеда родителей и еще три впереди, а я сижу дома один в душной темной и пустой квартире. сижу на балконе курю и пью пиво. этого ли я хотел?

лето- говно. но осени не хочется.

пожаулуй нет.я хотел быть с ней, хтел романтики или как это называется... хотел вечерами засыпать рядом с кем-то, кому я дорог. хотел ласки и внимания. но ничего этого нет

а когда я смотрю ее фотографии, меня берут за душу зависть и злость. меня на них нет. меня нет на фотографиях в ее альбомах с самого знакомства- уже почти два года. а значит меня нет в ее жизни.

и ничего сделать нельзя. увы

@музыка: The Last Goodnight - "Pictures Of You"

---

как это оказывается больно изображать улыбку и веселье, говорить, что все впорядке, когда внутри катятся слезы

---

1) 1735 sms-ок начиная с 15 января 2008 благополучно удалены
2) блин, забыл!

---

а еще я хочу с тобой станцевать

---

Давно не писал о том, что волнует меня достаточно долго и сильно

Сейчас сижу и придумываю тебе письмо. Подбираю фразы, мысли. Наверно надо написать, как я тебя люблю и как мне тебя не хватает. Лучше это тебе сказать.

Но ничего такого, конечно, не пишу и не говорю. Знаю просто, что эти слова ничего не изменят.

Я много не понимаю- твое отношение ко мне, мне кажется изменилось- мы гораздо больше общаемся, хоть и редко видимся.

Но все это не то... не те слова и не то, что я чувствую. А это выразить не получается.

Разве что вслух для тебя...

p.s. сейчас напишу что-нить вроде "как дела?"

---

Не хочу разбивать никому сердце. Не хочу. Но своими порой безответственными шагами я рушу все, что рушить не хотел.

Когда мне предлагают быть друзьями, я дико переживаю, нервничаю и пытаюсь сопротивляться, снова и снова настпуая на те же грабли. Теперь я сам пытаюсь сделать это....

Правда, вероятно, есть одно отличие: здесь я с самого начала хотел буть друзьями. Но не удерживался и позволял себе лишнее. А сейчас мне хочется быть другом больше чем прежде. Ибо друзей у меня почти не осталось.

И жаль, что тебе это сложно. И правда, стыдно, что я испытываю твое терпение постоянно.

100% мы станем друзьями, даже если ты этого не хочешь.

---

и вот... еще один посвят прошел. все силы вылились в праздник и он, вроде, удался.. да, это было здорово. а что теперь???

хочется еще и еще, хочется дарить новое счастье, праздник... а некому. и не с кем...

и почему октябрь- это так грустно?

---

Хочется сказать "я люблю тебя" кому-нибудь

---

хочется написать ей, но не буду этого делать

---

Сейчас будет гнойный флуд. Мол, ну как же так, и почему...??? что во мне не так и и неужели я не заслуживаю?

))) нет, не будет. все свершилось так, как я и говорил. что ж, рано или поздно нужно было остановиться... пусть будет рано, но с меньшими последствиями...

а то что остается за кадром, то что не будет записано - снова во мне и только там. Так, что, Бог его знает, что мне еще в голову всбредет...

Потому что вся эта жуть оттого, что ты остро чувствуешь, что ты ЕСТЬ, и что ты очень маленький. Ты очень маленький, но ты есть! И твой костерок видно на другом берегу. И костерок горит ярко, и у тебя есть твоя скромная температура тела, но эта температура все-таки выше температуры воздуха, и намного выше температуры космоса. А если волк укусит, то будет больно.
И вообще, то, что Я ЕСТЬ, хоть и маленький, это космически больше…. Чем… если бы меня не было вовсе… Не было вовсе…
Но случается чувство совсем другое. Такое чувство, когда взаимоотношение с собой, черт побери, совсем изменяется, оно исчезает. Это такое чувство… Которое называется таким словом, которое на родном языке произносить ужасно трудно. Такое слово, которое, если произнесешь, то обязательно поперхнешься или откашляешься… Или даже это слово подумаешь – как-то споткнешься об него… Зато на любом другом языке – английском, немецком – сколько угодно… легко. Это слово - «любовь». (откашливается.)
И вот, в состоянии любви можно взять и исчезнуть. Можно… не стать. Вот так, шел по городу, раз и исчез. А потом снова, раз, и появился. И мир весь тоже появился вокруг. А ты находишь себя сидящим на скамейке, в каком-то мало знакомом месте. Ты сидишь на какой-то грязной скамейке, на которую без любви ни за что бы ни сел. А мимо идут люди. А куда они идут? И ты встаешь, идешь за ними. А куда все идут? А они идут к метро. И ты идешь, такой грустный, лирический, и жалеешь себя, но вдруг встречаешь лицо человека в толпе… А это такое лицо…, что становится просто стыдно за свои переживания.
Ты видишь, например, лицо женщины, которая продает газеты у метро, и думаешь, а что должно было случиться, чтобы у нее стало такое лицо? Стоишь, смотришь, и думаешь, что же это за жизнь такая бывает. А в этот момент мимо проезжает, возвышаясь над улицей, огромный туристический автобус, и из окон автобуса на тебя смотрят туристы. Какие-нибудь иностранные. И ты понимаешь в этот момент, что ты для них не более чем часть городского пейзажа, менее значимая, чем лепное украшение на фасаде. Но если ты поймал на себе взгляд туриста, какого-нибудь японца, ты почему-то улыбнулся, и даже как-то махнул рукой, дескать, мы тут неплохо живем, дескать, приезжайте еще, будем рады.
А туристы едут в гостиницу, где кто-нибудь из них будет смотреть в окно своего номера с высокого-высокого этажа на твой город. А ты так свой город никогда не видел, потому что ты никогда в гостинице в своем городе не жил, и тебе так свой город видеть не надо, потому что, если ты увидишь свой город как турист, ты не сможешь в нем жить. Потому что, что видит турист? Он видит твой город, который похож на светящийся блин, который лежит на поверхности планеты, и уходит своими краями в темноту. А где-то там, среди огоньков, светится твое окно. Или где-то в потоке машин, горят фары твоего автомобиля.
Но из окна гостиницы в другом городе, а еще лучше за границей ты смотреть можешь. И проезжать по чужому городу в туристическом автобусе можешь, и это даже приятно, и ты будешь смотреть на улицу, и тоже встретишь глаза человека, который живет здесь, и тебе тоже улыбнутся, и махнут рукой. И ты подумаешь: «О, а здесь-то люди получше живут! Как-то у них это получилось. Надо будет к ним почаще приезжать».
И наступает утро. И утром окна не зажигаются, а начинают отражать небо и солнышко. Если, конечно, солнышко есть. Было бы что отражать!

Е. Гришковец, "Планета"

хммм. да уж. а на самом деле-то что? где я? вот, неужели хоть раз, хоть раз не может получиться так, как это хотелось бы мне. ну почему? потому что это не только мое решение??? наверно, это правда...

а что поделаешь? НИ ЧЕ ГО... ровным счетом. я ведь не уличный маг не могу заставить ее влюбиться в меня. нет...

а что я могу? только приблизить ее, точнее я приближусь к ней. стану другом. блиин, но это ведь совсем другое, бесспорно это хорошо, но, став другом, у меня нет обратной дороги...

удручающе? ага.

поэтому, пусть все будет так как будет. отпускаю поводья или как там говорится?

приятных снов вам)

---

Почему поведение девушек нельзя спрогнозировать? ХотЯ, если бы можно было- было бы совсем неинтересно и все было бы известно заранее.

Ну вот, она обиделась... А я всего-то хотел немножко больше ее внимания получить... а получилось, что все испортил...

жжесть... и как теперь быть..? не знаю, жаль, что все так получилось...

yslik ‎(0:36):
она так старалась, а ты...эх) мужики) с нами так нельзя... с нами нежно... женщины они как цветы... ты же не вешаешь на цветок гирю, чтобы проверить выдержит или нет.. потому что он сломаться может.. так и с женщинами.. не надо проверок устраивать) нам становиться стыдно и мы обижаемся)



мне дико приятно было услышать это от нее. эгоист я... дурак круглый.

и мне стыдно теперь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скучаю...

Think, I'm paranoid...


как буду сдавать завтра экзамен, не знаю. мысли до сих пор не там.

может пожелаешь мне удачи? было бы здорово... кстати, я не знаю, как ты сдала макру. да к черту учебу! я не знаю, чем ты живешь последние три недели, с тех пор как мы последний раз виделись...

а так было бы мило где-нибудь вечером за чашкой чая или кофе, почлушать друг друга... укрывшись пледом или идти за руку по улице в сумерки, теплые июньские сумерки по пустым улицам...

блин, это все мое больное воображение. сам не заметил, как стал тем же убитым романтиком, с теми же мыслями и тем же ощущением окружающего мира. кстати, действительно, я не изменился. я просто на время забыл об этом....

как здорово снова все это вспомнить! это как клиническая смерть- а теперь я ожил... во мне что-то пробудилось и я начал жить вместе с этим!

ты, конечно это не читаешь... но если даже читаешь, то мне почему-то не стыдно. наверно, потому что для меня ты как родной человек, хотя я тебя знаю не так сильно- а родных стыдиться не нужно. так ведь?

вот она моя душа. вот он я... голый что ли. ты видишь меня, наверно, целиком, какой я есть. а я продолжаю раскрываться дальше и дальше...

а я тебя не вижу. и не слышу. и ты все дальше все менее понятно и оттого еще более загадочная. ты меняешь ники, фотографии, вокруг тебя столько всего происходит: какие-то новые шутки, интересные события.

а вокруг меня мир как будто остановился. замер в ожидании чего-то...

а его все нет и нет.

как бы я хотел оказаться рядом на мгновение. стать частичкой твоей жизни пусть на миг, но стать. а так получается как-то нечестно...

ты отлично обходишься без меня, я по сути не играю никакой роли в твоей жизни. я просто есть, может мы даже чуть больше, чем просто знакомы. ну и что? твои друзья? я их не знаю, да и повода к знакомству не было и нет пока что. а я уверен - они супер. твоя семья? кроме фотографии маленького брата, который дергает тебя за косичку, я никого не видел и не знаю. общих знакомых у нас по пальцем пересчитать можно- да и те только общие, вместе мы никогда не общаемся. Привычки, места, увлечения? наверняка есть- но и это нас как-то не объединило.... а что есть? Только мой здоровый интерес к тебе, огромная симпатия и нежное чувство...

да, ты вполне сможешь и без меня. от обиды на меня тебе может и станет неприятно, но ссора со мной долгая разлука и т.п.- ты перенесешь это с легкостью.

а я? для меня все это- станет хуже самого страшного сна. ты- часть моей жизни, моих мыслей, причина тех или иных поступков... я без тебя не смогу. нет, я не умру, конечно, ведь я сейчас вполне живой... но все-таки, наверно, это будет тяжелейшим наказанием.

что ты для меня? все. ну или почти все. да, это громкие слова. но мне сильно кажется, что это так и есть...

я пишу все это, не для того, чтобы убедить тебя или заставить что-то сделать, не для того чтобы навязать тебе какую-то ответственность. я пишу это просто, потому что это правда. и пишу я это по большей части от себя, чтобы вывести часть мыслей и з головы... это вроде как выговориться кому-то...

только сейчас выговориться некому.

@музыка: Blink 182- "I miss you", Ozzy Osbourne - "I just want you"

@настроение: unylo-pripodnyatoe

---

Вспоминается наше знакомсвто. мне просто сказали " мы выбрали капитана"

"здорово", подумал я. а потом я увидел тебя.

и как-то не захотелось отрывать от тебя глаз. но на полгода я все-таки их отвел

потом, правда, что-то заставило мой взгляд вернуться...

да, ты была потрясающей...

---

Это как в "знакомстве с родителями"...

я вышел из круга. есть какая-то преграда, ближе нее меня не пускают.

но очень хочется. я очень хочу быт ближе к тебе, как это только возможно. хочу быть рядом.

а еще я очень хочу тебе это сказать. и сказал бы, но ты меня не слушаешь...

хотя, если бы ты это услышала, то после слов "как это мило", я оказался бы еще дальше. из-за твоего испуга... ты побоишься такого вторжения... не знаю, может ты и права...

мне нужно безмолвно поспорить с тобой- я должен превзойти твои ожидание, любые твои ожидания, ттогда ты сама захочешь стать ближе ко мне... как? пока не знаю...

знаю твердо лишь одно- да ты и сама это знаешь...

я
люблю
тебя

---

Вобщем, как это часто бывает...

получив две смски, я понял что с меня достаточно и не получил больше ни одной... но я рад и и им, потому что они для меня

это не пустые приветкакдела?

там эмоции, инерес во мне, грусть и немного поверхностный, но искренний интерес... а это приятно

очень.
очень приятно