Вторник, 19 июля 2005 г.
День начался с того, что я проснулся. Одевшись, умывшись, позавтракав, я проверил баланс- «задолженность Вашего лицевого счета составляет 15 долларов....» Дальше стало не интересно- гнусь, как здесь говорят.
Мило я поговорил с М***ом, подумал я. Да нет я отдал бы и вдесять раз больше, и в тридцать- за этот разговор. Приятно слышать ее радостный голо- знаешь, что с ней все в порядке, ей хорошо и счастливо. Приятно слышать приветливые тона ее голоса, которые, по-моему, увы редко слышишь наяву.
Кажется циничным со стороны МТС брать деньги за такие разговоры. Кажется, что звонил в «секс по телефону», столько денег взяли за пять минут приятных эмоций, я бы сделал такое доброе дело бесплатно!
Очень скучаю по этому милому лицу и приятному голосу, в кошельке ее фотография из такого же далекого О***а. На ней она такая, как я ее оставил в своей памяти- с длинными чернющими волосами, улыбчивая на редкость, белом пальто и цветастом вязаном шарфике, который она всегда так изящно носит.
Жаль она не оставила о себе на память ничего. Все чем приходится довольствоваться это ее фотокарточка в кошельке и ее мобильный номер в Манчестере. И, увы, не увидеть мне ее до сентября.
Правда она обещала привезти своему "мужу" галстук из А***ии. Надеюсь он не будет с покемонами, хотя и ему я буду рад до слез. Останется какая-то вещица от нее. Хотя, к ее обещаниям я уже привык относится скептически- письмо не прочитала, не ответила, забыла взять его в самолет.
Сегодня сосчитал семь людей по которым я сильно скучаю: она ( и еще раз она), Ванька и Янка, Демон, Тер, Наташка, и Юс с Настей (с ними я вообще не виделся три года). Очень грустно было осознать что 7-1=6. то есть еще меньше, значительно меньше. А реально, так и минус три скорее- ибо она для меня слишком много! И если бы не чудо, я бы мог недавно остаться без нее. Но я верю в чудо и верю в людей- и мне повезло, как никогда.
Четверг 21 июля 2005 г.
Проснувшись утром, что хорошо бы позвонить ей в М***р, соскучился по ней. Наверно попозже стоит- часов в одиннадцать по-нашему, в восемь по их (английскому).
На улице идет сильный ливень, целый день. Под стать моему настроению- скука, хочется заснуть, чтобы все забыть; а с другой стороны- это, наверно, мои слезы льются градом с неба.
<Чуть позже>
Сейчас чуть за полночь, жду ответа на мое смс. Очень скучаю, к тому же понял, что потерял друга. Навсегда. У него был шанс хотя бы поделиться с нами своим общением, но теперь он нас потерял безвозвратно. Это низко, как-то по-предательски заабыть все, что было за эти восемь лет общения, сколько радости- забыть все это, все наше детство. Эту золотую пору, и не раздумывая уйти в «панкуху». Хотя бы час уделить нам! Мы больше не просим.
Чувствую, что у меня украли часть меня, очень большую. Хотя на самом деле, он обокрал сам себя...
<Обратно к теме>
Фото в кошельке порядком истерлось, смотрю на него влюбленно каждый час минут по пять. Что-то она мне не отвечает:
1) у нее нет денег на телефоне
2) она спит, хотя там только десятый час
3) села батарейка
4) она не поняла, что это я
по крайней мере повода для грусти я не вижу. Smile)))))
Пятница, 22 июля 2005г.
Проснулся, получил от нее смску с предложением позвонить ей. Подумал, что теперь звонить рановато, ибо хоть у нас и полдень, то по Гринвичу только девять. Наверно, позвоню ей часика в три дня. Но забыл! Не могу себе этого простить, и это так.
Понедельник, 25 июля 2005 г.
Прошло несколько дней, сасуетившись здесь, забыл об этом чудесном личике. Так и не позвонил, даже не написал- за что себя сильно мучаю!!!
В любом случаю, очень скучаю по ней, и проклинаю себя за свое бездейство! Она улетела неделю назад- вернется не скоро!!!! Аккорды Coldplay бросают в слезы...
Пятница, 29 июля 2005г. (даже рано в субботу 30 июля)
И опять я никак не позвонил. Все собираюсь назначаю время, а приходит оно и я уже не помню. Вспоминаю слишком поздно.
Скоро сентябрь-осень, жду с нетерпением
• увижу наконец ее
Пятница, 12 августа 2005г.
Наконец встретил её. Начало прогулки явилось самым радостным мгновением всего дня. Несколько поцелуев, продолжительные обнимания, фразы «как же я соскучил(а)ся(ь)» наперебой.
Двухнедельная пауза в дневнике объясняется формально, севшей батарейкой, в действительности, пониманием того, что с мыслями я могу справиться самостоятельно. Но все же стоит записать основные моменты моих эмоций.
-частые звонки в Манчестер и оттуда давали мне миллиарды герц смеха и счастья, заряжали моё садившееся сознание надеждой на счастливый конец- а именно на её ответное чувство.
-понимание и ожидание встречи, которая несомненно будет омрачена непонятной, но в то же время типичной ненависти к России. (что в сущности и произошло)
Эти два чувства смешивались во мне, на текущей неделе, заставляя искать компромисс. В итоге слабость моего изнеможенного сознания признала, что встретиться будет разумней.
<Что касается сегодняшнего дня>
Огромнейшее разочарование относительно того, что ожидалось почувствовать с её стороны. Отказ от цветов обиден, поцелуи вначале кажутся outlierами относительно всего остального (хотя имели место быть). В общем, она была молчалива, порой чересчур задумчива, говорила мало, больше говорил я. Паузы сегодня были чересчур типичны, даже иногда казались бы вполне нормальным явлением. Но именно в эти моменты я понимал, что если она ничего не скажет:
1) я покажусь скучным
2) я умру
3) а также как сильно я ее люблю