Когда я был маленький, да и постарше, в школе, в общем когда я что-то учил наизусть, я забывал это сразу после того, как сдавал. И сразу становилось проще.



Воспользуюсь принципом "вспомнить чтобы забыть". Рассказ потянет на новеллу, хотя может быть где-то чересчур прозаическим, но где-то и поэтическим.



-----------------------------------------



Когда я пошел в новую школу, на вводных лекциях я заметил девушку - темноволосую, невысокую, симпатичную. Если подумать, она ничем не выделялась из толпы таких же. Но я ее почему-то заметил. Узнал, выделил. Кто-то в последствии скажет, что я люблю брюнеток. Может быть...



Спустя пару месяцев, а точнее 1 сентября 2004 года, я знакомился с новым классом. Кстати, её звали Таней. И, о чудо! Она оказалась в моем). Чудо- нечудо, но я, наверно был рад этому.



Первые недели две я вообще забыл про это. Появилась новая компания, и я вобщем-то не скучал. Где-то в середине сентября, я вдруг подумал- а почему она не с нами. И чтобы определить, что это за человек я решил познакомиться поближе. Первый разговор, точнее болтовня на пустые темы произошел на так назыаемом дежурстве. (не романтика, зато факт, который я помню).



15 минут разговора дали понять, что я вижу перед собой личность, которой до этого не встречал. В ней все было непохоже на остальных, она представляла собой какое-то исключение из общео правила. Хотя, так наверно думает каждый влюбившийся человек.



Я могу лишь перечислить немного из того, что меня сразу удивило:

-Она была вегетерианкой, у меня это просто не укладывалось в голове, впрочем как и у остальных.

-Она любила Японию, японскую культуру, японский кинематограф. Для меня это было непредусмотрено. Она знала о Японии и Востоке столько же, сколько я знал о Германии, хотя был я там всего лишь один раз.

-При этом ее любимый город был Париж, а мой Мюнхен. Две противоположные культуры, и это должно было настородить, но меня это почему-то привлекло. Наверно, в этом я нашел что-то романтичное.



и прочие непохожести.



Мы стали часто общаться, я расспрашивал ее о ее увлечениях, о ее жизни. Мне влекло к ней сильнее и сильнее. Где-то в середине октября, перед каникулами. Мы сидели в школе после уроков. И как всегда мило беседовали. Мне показалось, что она испытывает ко мне какую-то нежность. По крайней мере мелкие детали ее поведения указывали на это.



Спустя час я ехал с родителями по Кутузовскому проспекту (я сейчас могу с точностью до дома указать то самое место). Меня терзали какие-то угрызения, чувство того, что я опаздываю. И ярешил признаться. Не знаю стоило ли, ео того, что случилось, не воротишь. Я решил признаться ей... в любви. В любви с большой буквы. Я понял, что это именно это, и в конце концов это оказалось правлой, что бы кто ни говорил.



Она ответила так же, как обычно на ээто отвечают- давай останемся друзьями. мне очень дорого общение с тобой.



Что ж, подумал я - лиха беда начало. Или как там правильно?



Все это время я не упускал надежды, старался, работал над собой. Пытался что-то изменить. Спустя какое-то время мы стали общаться еще чаще. Часамит висеть ночью на телефоне- в общем, как это бывает в таких случаях.



Пару раз она останавливала мой пыл. Я помню она сильно удивлялась, как мы не можем быть просто друзьями, вот, например, "как это у тебя с Наташей". Что я мог ответить?



Её день рождения выпал на яркий, солнечный зимний день. Я помню, чо я долго выбирал подарок, а в д\р, рано утром я по жуткому морозу где-то в пол-восьмого утра я искал ей цветы. Я ждал её. А она не пришла.



Жуткими усилиями я не без помощи подруг, вытащил ее из дома. Когда я поздравлял ее,у меня, на физиономии, можно было прочесть целую книгу восторга и восхищения. Она же смотрела на меня с грустью, жалостью и холодом.



"Все пропало..."- подумал я.



Вечером, когда она открыла подарок, она написала благодарную счмску, которая мне показалась спасительной.



Спустя неделю произошел крупный скандал, где я 100% был невиновен? Но он заставил меня сильно помучиться.



Были ссоры, были радости. А потом был Лондон. Там я пережил одну из сильнейших депрессий и самую сильную ревность. Там, она сказала мне: не обижайся, пожалуйста и не переживай и дальше по тексту... А я дурак подумал, что она созрела. Странно но в последний день пребывания там, она вела себя диаметрально проивоположно. Может алкоголь, а может что еще... Но поздно ночью, она уснула на мне. Специально. Как же я сильно был доволен, и как же сильно я мучился, оттого, что это все неправда.



Весна пришла в Москву внезапно. И что может быть лучше весенних прогулок на Патриаршие пруды и по переулкам Арбата??? Долгие вечерние часы я показыал своим друзьям эти места Москвы. Она, по-моему была поражена моим знанием этих мест. Во всяком случае, это нас снова сблизило. Как никогда.



Апрель, май, июнь пролетели незаметно где-то между театральной и Храмом Христа Спасителя. А вмоей голове все крепла любовь.



Где-то в начале июля,точнее ровно 9 июля. Мы встретились с ней вдвоем. Под странным предлогом, странным, шутливым образом, полусмеясь, онав сказала, что любит меня. вот так: "ха-ха, я люллю тебя, Андрей. ты что не веришь?" Что я мог сказать- люблю. она скажет, что пошутила, и все разобьется. Сказал, что верю, и попал в ее капкан. Шутка за шуткой, мы дошли до свадьбы. Решили, что поженимся через 6 лет, т.е. 9 июля 2011 года.





И тут все и понеслось.. она улетела в Манчестер на 3 недели. Я тратил десятки долларов, чтобы поговорить с ней. Она тоже безумно была рада меня слышать, наш разовор не хотел заканчиваться, но нас прерывал МТС, терявший деньги.



Какая тогда твоилась в моей душе романтика!



Когда она вернулась, она сказала мне, что не хочет никого видеть кроме меня. И это звучало очень искренне.



Потом она уехала в Турцию, а я свалился в больницу. Я не хотел ее расстраивать и говрил, что у меня все в порядке. Когда она узнала об этом, она приехала ко мне с друзьями... и готова была убить меня за то, что я скрыл этот факт.



Где-то здесь начинается "семейный" этап наших отношений



Большинство дел мы стали делать вместе. Например, купить подарок Насте, илли съездить за подарком маме. Её семья в моем сознании стала и моей. Что меня связало с ней еще сильнее.



Помню, что осенью, сходив в кино, мы гуляли с ней по ночной Москве. По Покровке. никогда этого не забуду- это было то, о чем я давно мечтал.



Новый год, ей пришлось встречать со своей бабушкой. Помню одну деталь, которая проверила то ли ее чувство, то ли безвыходность положения. Я позвонил ей как раз перед боем курантов, и она заплакала. От чего? не знаю. мои варианты выше.



А потом она обиделась на меня из-за пусяка. Впредь пустяки стали основным поводом для раздоров. Чаще и чаще. Мне все говорили- забей, когда было плохо. А когда появлялась надежда- она твоя. Что мне надо было выбрать? Что бы вы выбрали???



Последний раз когда, у меня загорелась надежда- это последний звонок. Ей стало скучно в клубе, и я приехал к ней. Где-то в 11 мне надо было уходить, она не хотела меня отпускать, а я боялся за то, как она доедет домой. Я уж было хотел проводить ее до дома, хоть это и очень далеко- в Реутов. а уже потом вернуться домой. Её забрали родители, а я всю ночь волновался за нее. Просил написать когда доедет, что все в порядке. Она не написала. Точнее написала, что я слишком навязчив. От прежней нежности за 5 часов не осталось и следа.



Потом у меня был месяц, за который я хотел снизить риски. Я готовился к признанию, выбирал слова, конечно, наизусть не учил. Я просто думал, как это сделать лучше, думал и о том, а правда ли это. Я очень боялся получить отказ. Тогда надо было собирать вещи и уезжать в Англию. Здесь меня больше ничего не держало бы.



Я признался ей дважды. Оба раза она ушла, сказав, что мы поговорим об этом позже. Но так и не поговорили. В начале августа я узнал, что она отозвалась обо мне не слишком лестно. Что ж, это меня и покоробило. Я не видел ее с тех пор уже 2 месяца.



Сначала было трудно, было ожидание того, что что-то изменится. Но ничего не случилось. Я терпел и в конце-концов, понял, что в сущности ничего никогда и не было. Что все мои надежды были абсолютно пустыми и это было ясно с первого моента. Она скорее использовала меня. Для школы. Банально.



Сначала я тихо плакал в подушку. Потом не выдержал и написал генвую запись в дневнике. А толку? что этим изменишь? Два года, прожитые зазря не вернешь. Не вернешь и тех моментов. Той весны и того лета...



Я уже просто смотрю на ее фотографии. Раньше я с ними разговаривал, они мне чтол-то внушали, какую-то надежду. А сейчас- пустота. Даже злость прошла. Надо бы удалить их. а то памяти много жрут.



Цинично? Может быть. Но я имею на это право.



Где-то здесь надо поставить точку.



-----------------------------------------------------------------------





Изложил. Не скажу, что полегчало, пока перерывал все это в памяти- я тихо плакал. про себя. И курить хочется жутко. Как бы не сорваться.